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--- VIII Memórias de um Cachorro Amarelo NÃO SUPONHO que vai surpreender nenhum de vocês ao ler a contribuição de um animal. Sr. Kipling e muitos outros já demonstraram que os animais podem se expressar em inglês rentável, e hoje em dia nenhuma revista vai para a gráfica sem uma história de animal, exceto as revistas mensais do estilo antigo que ainda apresentam fotos de Bryan e o horror do Mont Pelée. Mas não espere encontrar literatura empolada na minha peça, como Bearoo, o urso, e Snakoo, a cobra, e Tammanoo, o tigre, falam nos livros da selva. Um cachorro amarelo que passou a maior parte da vida num apartamento barato de Nova York, dormindo num canto sobre uma anágua velha de cetim (aquela na qual ela derramou vinho do porto no jantar das Senhoras Longshoremen), não pode ser esperado realizar truques com a arte da fala. Nasci um filhote amarelo; data, localidade, pedigree e peso desconhecidos. A primeira coisa que me lembro, uma velha me tinha num cesto na esquina da Broadway com a Vigésima Terceira tentando me vender para uma senhora gorda. A velha Mãe Hubbard estava promovendo-me com todas as forças como um genuíno Pomeranian-Hambletonian-Irlandês-Vermelho-Cochin-China-Stoke-Pogis terrier de raposa. A senhora gorda virava uma nota de cinco dólares entre amostras de flanela gros-grain em sua sacola de compras até que desistiu. A partir desse momento, eu fui um animal de estimação - o bichinho precioso da mamãe. Diga, caro leitor, você já teve uma mulher de 90 quilos respirando um aroma de queijo Camembert e Peau d'Espagne te pegando e passando o nariz por todo o seu corpo, comentando o tempo todo em um tom de voz à la Emma Eames: 'Oh, quem é um tesourinho, bonitinho, fofinho, lindinho, pedacinho-fuinha do meu amorzinho?' De um filhote amarelo com pedigree, cresci para ser um vira-lata amarelo anônimo parecendo uma cruz entre um gato Angorá e uma caixa de limões. Mas minha dona nunca percebeu. Ela pensava que os dois filhotes primitivos que Noé colocou na arca eram apenas um ramo colateral dos meus ancestrais. Foram necessários dois policiais para impedi-la de me inscrever no Madison Square Garden para o prêmio de cão de caça siberiano. Vou te contar sobre aquele apartamento. A casa era do tipo comum em Nova York, pavimentada com mármore de Paros na entrada e com paralelepípedos acima do primeiro andar. Nosso apartamento ficava três andares, bem, não andares - subidas. Minha dona alugou-o sem mobília e colocou as coisas comuns - conjunto de sala estofado antigo de 1903, cromo a óleo de gueixas em uma casa de chá do Harlem, planta de borracha e marido. Por Sirius! havia um bípede pelo qual eu sentia pena. Ele era um homenzinho com cabelo arenoso e barba muito parecida com a minha. Dominado? - bem, tucanos e flamingos e pelicanos todos deram bicadas nele. Ele secava os pratos e escutava minha dona falar sobre as coisas baratas e esfarrapadas que a mulher com o casaco de pele de esquilo do segundo andar pendurava no varal para secar. E toda noite, enquanto ela preparava o jantar, fazia com que ele me levasse para fora na ponta de uma corda para uma caminhada. Se os homens soubessem como as mulheres passam o tempo quando estão sozinhas, nunca se casariam. Laura Lean Jibbey, doce de amendoim, um pouco de creme de amêndoa nos músculos do pescoço, louça por lavar, meia hora de conversa com o homem do gelo, ler um pacote de cartas antigas, um par de picles e duas garrafas de extrato de malte, uma hora espiando através de um buraco na cortina na janela do apartamento do outro lado do poço de luz - é sobre isso tudo. Vinte minutos antes da hora para ele chegar do trabalho, ela arruma a casa, ajeita o cabelo para não aparecer, e pega um monte de costura para fazer um blefe de dez minutos. Vivi uma vida de cão naquele apartamento. Quase o dia todo eu ficava lá no meu canto observando a mulher gorda passar o tempo. Eu dormia às vezes e tinha sonhos de cachimbo sobre estar lá fora perseguindo gatos para os porões e rosnando para velhas com luvas pretas, como um cão deveria fazer. Depois, ela vinha e me atacava com um monte daquela balela de poodle e me beijava no nariz - mas o que eu poderia fazer? Um cachorro não pode mastigar cravos. Comecei a sentir pena do Marido, meu gato me mordeu se eu não senti. Nós parecíamos tanto que as pessoas notavam quando saíamos; então evitávamos as ruas por onde a carruagem de Morgan passava e começávamos a subir as pilhas de neve do último dezembro nas ruas onde moravam as pessoas baratas. Uma noite, enquanto estávamos assim passeando, e eu estava tentando parecer um São Bernardo premiado, e o velho estava tentando parecer que não teria assassinado o primeiro tocador de realejo que tocasse a marcha nupcial de Mendelssohn, olhei para ele e disse, do meu jeito: 'Por que essa cara tão azeda, seu lagosta com aresta de carvalho? Ela não te beija. Você não tem que sentar no colo dela e ouvir uma conversa que faria o livro de uma comédia musical soar como as máximas de Epicteto. Você deveria estar agradecido por não ser um cachorro. Anime-se, Benedick, e acabe com a tristeza.' O desventurado conjugal olhou para mim com quase inteligência canina em seu rosto. 'Por que, cachorrinho,' diz ele, 'bom cachorrinho. Você quase parece que poderia falar. O que é, cachorrinho - Gatos?' Gatos! Poderia falar! Mas, é claro, ele não podia entender. Os humanos foram privados da fala dos animais. O único terreno comum de comunicação sobre o qual cães e homens podem se entender é na ficção. No apartamento do outro lado do corredor de nós vivia uma senhora com um terrier preto-e-marrom. Seu marido o prendia na coleira e o levava para fora toda noite, mas ele sempre voltava alegre e assobiando. Um dia, toquei narizes com o preto-e-marrom no corredor, e o procurei por uma elucidação. 'Veja aqui, Chacoalha-e-Pula,' digo, 'você sabe que não está na natureza de um homem de verdade brincar de enfermeira de um cachorro em público. Nunca vi um preso a um bichinho que não parecesse que gostaria de bater em todo homem que o olhasse. Mas seu chefe entra em casa todo dia animado e tão sóbrio quanto um prestidigitador amador fazendo o truque do ovo. Como ele faz isso? Não me diga que ele gosta disso.' 'Ele?' diz o preto-e-marrom. 'Por que, ele usa o Remédio Próprio da Natureza. Ele se embriaga. No início, quando saímos, ele é tão tímido quanto o homem no navio que prefere jogar pedro quando fazem todos eles jackpots. Quando passamos por oito bares, ele não se importa se a coisa na ponta de sua linha é um cachorro ou bagre. Perdi duas polegadas do meu rabo tentando evitar aquelas portas giratórias.' A dica que peguei daquele terrier - variedade, por favor, copie - me fez pensar. Uma noite, por volta das seis horas, minha dona ordenou que ele se empolgasse e fizesse o ato com Lovey. Ocultei até agora, mas é assim que ela me chamou. O preto-e-marrom foi chamado de 'Doçura'. Considero que tenho vantagem sobre ele tanto quanto você poderia perseguir um coelho. Ainda assim, 'Lovey' é uma espécie de lata de estanho de nomenclatura na cauda do respeito-próprio de alguém. Em um lugar tranquilo em uma rua segura, apertei a linha do meu custódio em frente a um salão atraente e refinado. Fiz uma corrida direta para as portas, choramingando como um cachorro nas notícias que informa à família que a pequena Alice está atolada ao colher lírios no riacho. 'Por que, danem meus olhos,' diz o velho, com um sorriso; 'dispensam meus olhos se o filho furta-cor de uma limonada de seltzer não está me convidando para tomar uma bebida. Deixe-me ver - quanto tempo faz que economizei sola de sapato mantendo um pé no descanso do pé? Eu acredito que vou - ' Sabia que o tinha. Ele bebeu Hot Scotches, sentado à mesa. Por uma hora ele manteve os Campbells vindo. Eu o acompanhei com o rabo no chão e comendo petiscos cortesia da casa como a mamãe em seu apartamento nunca igualou com seus petiscos caseiros comprados em uma loja de iguarias oito minutos antes do papai chegar em casa. Quando os produtos da Escócia se esgotaram exceto o pão de centeio, o velho me soltou da perna da mesa e me jogou para fora como um pescador joga um salmão. Lá fora ele tirou minha coleira e jogou-a na rua. 'Pobre cachorrinho,' diz ele; 'bom cachorrinho. Ela não deve mais te beijar. É uma maldita vergonha. Bom cachorrinho, vá embora e seja atropelado por um bonde e seja feliz.' Recusei-me a sair. Pulei e brinquei ao redor das pernas do velho, feliz como um pug em um tapete. 'Você velho caçador de marmotas com a cabeça cheia de pulgas,' eu disse a ele - 'você, velho búfalo uivando para a lua, apontador de coelho, ladrão de ovos, não pode ver que não quero te deixar? Não vê que somos os dois Filhotes na Floresta e a patroa é o tio cruel te perseguindo com o pano da louça e eu com o linimento de pulga e um laço cor-de-rosa para amarrar no meu rabo. Por que não deixar tudo isso de lado e ser parceiros para sempre?' Talvez você diga que ele não entendeu - talvez ele não tenha entendido. Mas meio que pegou um gosto pelos Hot Scotches, e ficou parado por um minuto, pensando. 'Cachorrinho,' ele finalmente diz, 'não vivemos mais de uma dúzia de vidas nesta terra, e muito poucos de nós vivem para ver mais de 300. Se eu ver aquele apartamento novamente, sou um idiota, e se você o fizer, é mais idiota ainda; e isso não é nenhuma lisonja. Estou apostando 60 para 1 que Westward Ho vence por uma distância de um dachshund.' Não havia corda, mas eu brinquei junto com meu mestre para a balsa da Vigésima Terceira Rua. E os gatos no caminho viram razão para agradecer por terem sido dados garras preênseis. No lado de Jersey, meu mestre disse a um estranho que comia um bolinho de groselha: 'Eu e meu cachorrinho estamos rumo às Montanhas Rochosas.' Mas o que mais me agradou foi quando meu velho puxou ambas as minhas orelhas até eu uivar, e disse: 'Você comum, cabeça de macaco, cauda de rato, filho amarelado de um capacho, sabe como eu vou te chamar?' Pensei em 'Lovey', e gemi tristemente. 'Vou te chamar de "Pete",' diz meu mestre; e se eu tivesse cinco caudas não poderia ter feito o suficiente para balançar para fazer justiça à ocasião.